Больница. День третий. Операционный.

Ненавижу больницу...
Я писала?

Напишу еще раз ненавижу.

К соседке по палате пришел муж. Они вместе оплакивают нерожденного сына... Или утраченого... или как правильно... короче - надо выйти, пускай побудут одни...

С 11 палаты пришла другая женщина
- Идем завтракать?
- Да...

Пришли в столовку...еще не звали... достает свои запасы... посылает меня за хлебом в палату...
Иду по коридору. В нашу палату пошел белый халат. Иду за ним.

- Где эта женщина???!!!! (грозным голосом) Это Вы на операцию?, - обращается к моей соседке.
- Это я!!! - вхожу за ним.
- Где вы бегаете???!!!! (очень грозно) Я Вас уже два дня ищу, три раза к Вам заходил (показывает на пальцах).
- ну, э...
- Ложитесь, показывайте живот!!! - приказным, грозным тоном.
- Это что?, А это?? Сидите в палате, никуда не ходите, ждите анастезиолога!!!!!!!!! Вы что-то ели???
- Еще нет...
- Вот и не ешьте!!!

Как это понимать? Таки будет сегодня операция...???
Ну, вобщем это был хирург!
Маленького роста, короткая стрижка, толстая золотая цепь, с виду на рекитира похож.
Так я его и назвала - Рекетир.

Сижу. Жду. С палаты ни ногой. Боюсь в туалет выйти... а вдруг анестизиолог придет, а меня опять нет...

Обход. Стрепеха пожаловала.
- Ну, что, - говорит, - вчера приходили, вас не застали...
- Так, только, что был хирург, сказал анастезиолога ждать...
- Да? (удивилась, вообще не в курсе... а еще лечащий врач). А вы что-нибуть ели? (Самый часто задаваемый вопрос за все три дня пребывания)
- Благодаря вашей организации - уже три дня, на голодном пайке.
- А что вы возмущаетесь, мы вас подготовили, как в лучших домах Парижа. Все анализы сделали, все осбследования прошли, все у вас в порядке, даже глистов не нашли, с чем я вас и поздравляю. Ждите анастезиолага, они у нас балованые... ну, то есть занятые очень, так что если сказали ждать... Ну, хорошо, ждите...
- А что ж тут хорошого? (это я себя в руках держу, сама меня вчера же отправила, сегодня вообще не знает что делается, так и хочется сказать пару ласковых о ее компетенции, и подготовке и вообще о всем наболелом с голодухи...)
- Да, я еще самый добрый врач!!! Вам вообще страшно повезло (О себе с напыщенностью и гордостью).
- Да, вот именно СТРАШНО.... - ей в след...

До трех часов ждала.
волком выла... под дверью палаты, как заключенный... туда-сюда коридор меряла...
Вообще-то плановые операции на утро готовят... а уже три часа... никто ничего не говорит... может опять в десять часов вечера заявятся - можете все еть и домой идти...

15.15
Зашел анастезиолог.
Пару общих вопросов. как, что переношу, нет алергии, болезней хронических, какие еще были операции.
В общем приятный дядька. но внешность Кощейка Бессмертного (сорри).
Готовтесь в общем.
Через полтора часа будем забирать.

Вот так вот.....
Поставили катетор на капельницу...
Пришел муж....
Поддерживал меня пока шли эти полтора часа...
Забрали в 17.20.
Вывезли в 18.40.

Дальше боль.
Страшная боль.
Страх.
Нечувствительность ног.
не могла пошевелить ногами - испугалась...
потом ноги стали онемевшими, а потом вообще отошли... то есть стали чувствоваться...
Я в реанимации - со мной муж, он спрашивает кто он... Потом свекровь делает мне массаж... спрашивает от чего так болит...
... боль....
Потом сон.

@музыка: Sade

@настроение: измученное...

@темы: операция, тема болезней, больница

---

Больница. День второй. Продолжение.

Добралась до второй части.

и так после унизительных и неприятных процедур и обследований - я пришла к себе в отделение к Стрепехе.
Стрепеха посмотрела на результаты и спокойно говорит - можете идти домой. (!)

Интересное дельце... а операция?
- Операция будет в понедельник - Стрепеха не смотря на меня.
- а, так говорили и планировали на пятницу...
- Ну, идите домой, а завтра утром будете в девять часов здесь и там посмотрим...

Нервная и голодная выхожу на улицу...
Хотелось поскорей все это пройти, до понедельника я б уже только вспоминала о том, что было... а так сидеть ждать... опять настраиваться...

Звонок телефона.
Стрепеха:
- Вы еще здесь? После четырех Вас придут смотреть - хирург и анастезиолог.
- Ну, а до четырех? Можно пойтись и перекусить?
- Да-да, конечно...
- А что операция будет завтра?
- Да, завтра...
-Ок, в четыре буду...

М-да... Откладывать не будут.
Ок... поела... Решила дома принять душ... а то в больнице - ни удобств, ни воды теплой... Только на волосы шампунь нанесла - опять звонок мобильного.

Стрепеха:
- Вы где? Ваш хирург ищет!!!!???
- Так пол четвертого... еще рано...
- Быстро сюда, вас тут ждут.

Вылетаю мокрая, приехала, на этаже уже медсестры - кудахкают - сама отпустила, сама же - ищет...
Что за доктора пошли... вот раньше были... и порядок был... и толк....(это все сам медперсонал о Стрепехе...ну, то есть о ее бестолковости).
Ее самой то нет уже. Звоню.
-я на месте.
-Ну, теперь сидите, ждите. Когда врачи были, вас не было. а теперь у них кесарские... так, что теперь вы ждите, когда они освободяться...

Сижу...
Жду....
Время ужина.
Все едят...
А я только бульйончик в обед похлебала... от неудачно сунутого зонда, болит горло...Вчера и позавчера тоже - только обедала...
Есть охота...
Я конечно рада, что скину пару лишних килло, но есть охота...

К десяти вечера, никто так и не пришел.
Кроме сестры, которая оказывается дозвонилась до Стрепехи, с вопросом, что ей делать со мной, готовить ли к операции?... Говорит женщина не ест и ждет.
На что любезнейшая Стрепеха - ответила, пускай уже ест и вообще может идти домой (!)

Это надо было меня голодом морить...

Да сестра сама в непонятке... Неужели не могла сообщить врач, что так и так операции не будет, не ждите... Опять жалобы на современную медицину...

А я уже ни на что не жаловалась - горло не навало есть... выпила чай и лягла спать...

@музыка: Sade - Soldier Of Love

@настроение: Воспоминания не такие уж и страшные, как само их переживание этих эмоций на тот момент...

@темы: тема белезней, больница

---

продолжение будет конечно... все напишу...

иду спать... слаба еще...

---

Больница. День второй.

Да... оказывается, вот так проходит время... и забываются какие-то детали.

Целый день я там маялась. Все время думала, как жаль денег, что я их потрачу на эту чертову операцию и больницу вообще, как там малыш без меня, как я устала от всей суеты, как хочется поспать, на этой страшно неудобной кровати, ногами по умывальником, головой в дверном проеме, в этой дрянной больнице, с коридорами лабиринтми, с палатой типа - гроба, со сквозящим окном, с плачущей соседкой, которая потеряла ребенка, с ее сочувствующими родственниками, друзьями, соседями, односельчанами, сотрудниками, на проводе, попеременно мелькающими в палате на одного, где невероятным образом уместилось три кровати, с 1 туалетом на весь этаж, в другом крыле, с холодной водой в страшной ванне, с мыслями о предстоящем наркозе и операции, с равнодушно-успокаюващим голосом мамы, с дрожащим плачущим голосом и кислым видом свекрови, с неудобной подушкой, с унылым меланхоличным настроением. А написать -то вот в несколько рядков всего-то....

И так день второй собственно.

Есть охота. счас сдам анализы. кровь из вены, из пальца.
Есть можно?
-Да! Уже да.

Поставила кипятильник. вчерашние булочки так и манят....

Откусила кусочек.

Влетает Стрепеха.
- Вы уже что-то ели?
-Да, вот кусочек булки только проглотила.
-Вам надо пройти ЭКГ, дыхательные пробы, ректоманоскопию, и "японца" (это она о Эзофагогастродуоденоскопия (ФГДС) ).
- А с чего "японца"? И ректоманоскопию?
- Ну, это такая обязательная процедура, перед оперативным вмешательством, мы должны быть уверены, что когда разрежем у нас не будет сюрпризов. Ну, мы то у вас ничего не подозреваем, но киста может быть вторичной от рака... так что надо проверится...
- А чего мне вчера это не сделали и не предупредили о таком, а вообще то тут провалялась за зря ничего не евши, а теперь вот ...
- Да подумаешь, день туда, день сюда, и вообще - стройней будете.

Мои мучения

О том как я не хотела вообще глотать зонд... да надо отдельно писать... ну не хотела я это и все... Не нравится мне эта процедура. А во-вторых, я точно знала, что она мне не нужна, так как сама киста у меня уже более 10 лет была, а "японца" я уже глотала, около года тому (тогда точно думала, что умру) Называйте меня истеричкой и дурой. в этом отношении я полностью соглашусь. Но не могу смирится спокойно, что что-то мне впихивают и при этом я непроизвольно отрыгиваю и слезы катятся ручьями.

За мои же деньги - меня же и помучили - результат - там нет - чего у меня и так не подозревали, но должны были убедится наверняка.

Ректороманоскопия - кому интересно- в поисковике посмотрите... - прелесть - необыкновенная... включая подготовку и сам процес осмотра, а также зрителей интернов в энном количестве ..... Еще раз слезы... Еще раз мучения, за мои же деньги, и как результат - ответ нет - тому, чего мы и так у вас не подозревали.

ВОПРОС - ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО БЫЛО???????
ЖЕЛАЮ И ВАМ ТОГО ЖЕ (адресовано тем, кто мне это назначил) и получите все удовольствия сразу водночасе!!!!!!!!!


Это только пол дня.... Но это еще не все...

@настроение: злоба, ненависть... раздражение...

@темы: тема болезней, больница

---

Больница. День первый.

Санпропусник.

Паспорт, направление. Ага оперативная... ага не городская прописка, с тебя вычитается!
А чем собственно, я из пригорода, отличаюсь от городской? Но платить за не тот адрес в паспорте...? Да, а как же?!!!

Отделение.

Вы к кому? (а я откуда знаю?) Мне вот лечится, ага, тапки, белье, тарелка ... ну, да, предупредили!

Врач.

я к Вам
- я ничего не знаю,
да, Вам должны были позвонить,
- никто мне не звонил, БАХ, закрыты двери перед самым носом.

Палата № 10.

Сижу жду. 11 часов. (Вообще-то есть охота)...
Палата на одного человека, но каким -то невероятным способом там уместилось ТРИ кровати, на одной уже есть кто-то (жертва, больная, ) вся в слезах...
Одна моя - ну, хоть выбор есть - или в дверном проеме, или под умывальником....

Лечащий врач - или СТРЕПЕХА

С целью неузнаваемости о ком идет речь - все имена и фамилии изменены.

Стрепеха (с виду лет 18-20) хорошо сохранилась, симпатичная (а что правду скрывать) стерва (с первого виду и слова).
Доктор:
- Я вас буду готовить к операции.

-Я еще ничего не ела, могу сдать все анализы.

- Можете уже все есть, а анализы будете сдавать завтра, сегодня уже поздно, а завтра в 7 утра все сдадите, так что можете пообедать, но не ужинайте и не завтракайте, да, вам тут надо заплатить, за все в кассу. Ну, сегодня уже не успеете, касса работает с часа до часа тридцати - пойдете завтра.

- А что мне сегодня делать.

- Отдыхать
(то есть тупо сидеть сдесь и слушать все эти страшные истории о невыношеных детях, о преждевременных родах, о неудачных попытках беременнеть и выносить)

Да, это был самый спокойный - относительно других дней.

@темы: тема болезней, больница

---

Больница. предисловие.

И так, я ложусь в среду, значит во вторник вечером ничего не ем, и в среду утром тоже, так как будут брать анализы, а их надо брать вот так, "с ничего не евшего тела".
Ну так то меня предупредили, что с собой иметь к кому подходить, и сколько это будет стоить. Ведь у нас бесплатная медицина - ах, да, это же не плата, это благотворительный (читай добровольно-принудительный ) взнос. Если ты бедный - подыхай сразу - дешевле будет! То есть ты того не узнаешь конечно, но если нет денег - лекарствт и лечения тоже нет. Вот такая вот фигня ребята... мама, бабуля, хто там еще какие сбережения имеет - SOS. Шлите деньги - крупными купюрами.

@темы: тема болезней, бесплатная медицина

---

Новая запись!

...эээ...
вот и я!!!
Слегка порезаная... и зашитая...
в душе каламбур... в груди боль....
если сразу все описать - так даже слова не подберу - "УЖАС" - очень мягко написано...

@темы: я

---

Вот и все!

Через пару часиков - иду в больницу... не спится, а там высплюсь... наверное... хочется отдельную палату, я писала? не люблю чужых людей ... то сесть спать в одной комнате с малознакомыми... постоянное вторжение в личностную зону... и т.д....

Сегодня дольше погуляли с малышом, да и вообще больше разрешала сегодня ему... понимаю, что завтра он уже будет искать меня, а я только и буду делать, что думать о нем... сегодня просил : не иди в больницу... и что не плакать?... Как тут не плакать обнимает и целует и говорит - не иди к доктору, не иди в больницу...

Но, в то же время, очень чувствует, что я немного сегодня более мягкая, чувствует и сразу же пользуется, как так умеет приспосабливатся? сразу, моментом - начинает манипулировать...

Конечно, все мои мысли будут о нем... боюсь разбалуют без меня... потом вообще не управляем будет... потом еще тяжелее и мне и ему!

Ну, вот наверное и все пока!

через недельку увидимся!

@музыка: Lumen , Агата Кристи и Би-2 - Мы не ангелы, научи меня быть счастливым,

@настроение: нормальное, спокойное,

@темы: операция, тема болезней, ребенок

---

мама и свекровь

должна написать ведькрутится уже месяц эта темка, и хоть уже очень поздно, даже незнаю как завтра выстою на ногах...

одна очень переживает, даже слишком-слишком, чуть, что очень жалеет, незнает как подойти, что сказать, как помочь, суетлива, навязчива, смотришь на нее и думаешь, что ж ты так убываешся, я еще жива! Очень хочет помочь, даже там где и не надо (а может это я так думаю, а оно надо)...плачет из -за жалости...

другая держится холодно, отстраненно, просто не высказывает что думает (или не думает ? да, нет, наверное думает), не показывает эмоций, не успокаивает (хотя я и не нуждаюсь), спрашивает, что когда для меня лучшеи во сколько это обойдется...

И одна и другая - материально поддерживают ( это меня убивает), я не могу сама о себе позаботится... УБИВАЕТ - Я НА СОДЕРЖАНИИ!!!! ((((((((((

Это как два противоположных полюса...

Одна слишком убивается, другая - камень холодный!

незнаю, что меня больше нервирует....

Да, я вообще нервная в последнее время особенно!!!!
Я не терплю людей...

Конечно, обе переживают, просто очень по разному...

Ну, все равно - спасибо за поддержку !!!
с Вами трудно!!! Но без Вас было бы вообще ..... капец был бы полный...!
Вы это здесь не увидите и не прочтете, но я вам очень благодарна за все!

@музыка: Би-2 - Вечная призрачная встречная

@настроение: Теперь уже точно - спать!

@темы: свекровь, мама, тема болезней

---

Операция, больница, курорт.

Теперь о самой операции, да что там о ней, ничего страшного, я не вижу, ни переживаний, ни колебаний, ни вопросов, ни оттягиваний, это не в моем стиле, надо резать - значить надо! И чем быстре - тем лучше, ведь если затягивать - только хуже, значит и особенного выбора нет...

Прервусь - музыка хороша...

Би-2
-
Мой Рок-н-Ролл...

И так! Я о том, что завтра ложусь в больницу, ну сделают пару дырочек, возмут анализы, там подготовительные процедуры всякие, я не вникаю, а зачем собственно?
Потом консилиум и операция - лапороскопический метод. все просто! через неделю я уже буду дома! Или даже раньше!

Значит с самой процедурой я ознакомлена, но вот меня немного настораживает (не пугает) а заставляет (ют) подумать о наркозе его влиянии и последсвтиях...
Но вообще я неплохо его перенесла в первый раз, не думаю, что может что-то быть в этот раз... так что всего недельку неудобств больничных... и все! Можно дальше вести (с некоторыми поправками) свой образ жизни.

конечно, я нелюблю больницы, не люблю врачей (хотя, они жизни спасают), но всякое бывает... никто не застрахован... не люблю анализы и прочие процедуры обследования... а еще больше не люблю свою беспомочность, не люблю зависимость от кого -либо, чего-либо....но, придется потерпеть....

в первый раз пять лет тому назад, незнаю может я извращенка, мне даже понравилось то-есть, я сама была в палате, тишина, спокойствие, отдых, заснула, проснулась, и все ок! спала, слушала тишину, отдыхала, чем не курорт? Но это было тогда, когда у меня не было семьи, и я не была ответстенной перед ребенком, сейчас же все очень изменилось, я не думаю о себе, все мои мысли будут, а как он там?

А что ел?
а что пил?
а не зовет ли, не ищет ли маму....?
а как будет спать без меня?...


Очень жаль, что ему придется пережить эти 5-7 дней без меня...
Глупо?...

просто Мы с НИМ все время от его рождения были неразлучны... не считая по несколько раз по несколько часов, но вот так чтоб надолго....
Засынает он только со мной, ест тоже только со мной... Я больше переживаю, как будет дома все... как будет малыш....в мое отсутствие...

И еще о его предстоящей операции... да это будет еще не так скоро как у меня, но... будет... а это меня пугает намного-намного больше чем моя операция...
И вот тогда хочется плакать...
Его очень жаль....
Такого маленького...
Я то все понимаю, начиталась, ознакомилась... а он ведь не будет знать что к чему и зачем....
Сердце сжимается.... при мыслях об этом... а что будет потом?...

@музыка: Би-2

@настроение: Иду спать

@темы: операция, больница

---

О деньгах... и прочем материально зависимом...

говорят не в деньгах счастье, а в их количестве...

а мне вот жаль от того что сейчас я выброшу деньги на операцию и прочие расходы связаные с больницей...
да, мне их жаль, потому что было время, когда я считала крупными купюрами, а сейчас я недосчитываю копейки...

Когда я работала и зарабатывала , скажем так, прилично для того времени и города в котором я жила, у меня еще был и состоятельный (сожитель? муж? любовник? ухажер? старший брат? покровитель? меценат?) да черт его знает... короче сейчас не об этом, а о том что было время, когда я ни в чем не нуждалась, жила на широкую ногу, ужинала в разных ресторанах, незнала где проведу следующий день (в том смысле что был большой выбор заманчивых предложений), думала ли я тогда о том что буду жить вот так как сейчас?... что будет трудно понимать... что будет трудно... раньше я не смотрела на цены, я просто брала то, что мне нравилось, будь то еда, одежда, украшения, косметика... сейчас я тоже не смотрю на цены, я вообще не могу на них смотреть, я не могу себе ничего позволить из того что мне нравится, я не хожу по магазинах, рынках, торговым центрам, бутикам (хорошо, что еще названия помню).

Первое время оставшись без хорошо оплачиваемой работы и доходов помимо работы, жила на то что было преобритено до того как...
Одежды было много - и разной, обувь, тоже и с косметикой... но по прошествию некоторого времени, понятно, что ничто не вечно под луной, обувь износилась, некоторые вещи вышли из моды, другие некуда было надевать, так как не посещались ранее завсегдатые места, да и износились конечно... От косметики даже баночек на память не оставила....Разве что ювелирные изделия - остались, которые со временем тоже начали уходить в ломбард....

Вот так я докотилась до такой жизни... думала ли я тогда....Думаю ли я сейчас (вспоминаю ли?) сравниваю ли?
Запросы и пробребности уменьшились, скоротились, исчезли....

Сегодня врач сказал, я о деньгах не говорю, я вообще никогда не говорю о деньгах, подумайте о своем здоровье, о нем я сейчас и всегда говорю!
Но, о деньгах нельзя не говорить, и нельзя молчать, ведь без денег никто в больнице на тебя и не глянет, и никто безплатно не прооперирует...

Я жалею о том, что не могу на эти деньги (которые пойдут на операцию и все что с ней связано) поехать к маме на день рождения, отдыхнуть с семьей, пойти в кино, или просто сводить ребенка в парк развлечений... я жалею, что больна так не к стати (хотя, разве болезнь бывает по- другому)... Но это уже тема для другого поста...

@музыка: Би-2 & Диана Арбенина - я твоя медленная звезда...

@настроение: хм...

@темы: операция, тема болезни, деньги

---

Мои мысли мои скакуны!

Так много хочу написать - безумно много, но уже так поздно ...
Хоть и не хочу спать, но ведь надо!

с чего бы начать?...

С нового поста!

---

Сегодня буду в ударе!

во-первых, много всяких мыслей в голове не укладываются, надо здесь как-то их разместить - дабы упорядочнить хоть как-нибуть...
во-вторых, эсть о чем писать, так как проишествий разных насобиралось...
ну, и в третьих - меня некоторое время не будет... то есть надо наперед немного забежать ....

@настроение: продолжение следует

---

Солт

Посмотрела фильм.
Вот не нравится мне когда америкосы снимают о русских... сразу вспоминаются каие-то фильмы, когда американские актеры, играя русских, говорят со страшным акцентом это меня всегда так смешило... Вот и в этот раз создатели картины выглядат смешно, сюжет фильма - сплошная паранойя... может сам фильм и динамичен, красивые погони и т.д. но смысл, извините, тупой и нереалистичен, одна Солт всех умней-сильней-быстрей (типа крепкого орешка), особенно глупо выглядят охранники президента, неужели Крисс Нойс так видит?...

Фильм можно смотреть не думая о его смысле, просто тупо посмотреть на частую смену картинок.

@темы: фильм, моя рецензия

---

о сплетнях...

...были у меня знакомые, которые свой досуг проводили сидя на балконе и обсуждая всех и вся, что попадалось на глаза, кто в чем, кто с кем, кто как... это было - странно... что-ли... мое мнение было на то время, а кокае собственно вы имеете право кого то обсуждать. (А судьи кто?) Но, стоп, а чем же я сейчас занимаюсь!? Я стала такой (может и не полностью), но что же движет человека думать не о себе а о другий, но не в том смысле, чтоб что-то для других сделать, а не быть егоистом, а в том - что надо за собой в первую очередь следить, а интересы и ошибки (с нашей субъективной точки зрения) оставить на их (других людей) самих, пускай сами разбираются....

Я сейчас и всегда - старалась не осуждать других (иногда это конечно не получается), каждый имеет право на свой выбор, на свой взгляд, и это никак не должно меня волновать, но почему же раньше вообще не волновало, а сейчас цепляет, неужели сплетни - это заразная, всеобщественная привычка.... ?

@темы: сплетни

---

я и она

я восхищаюсь ей?
я завидую?
я ненавижу ее? иногда тихо иногда страстно?
я игнорирую ее - да, самое точное слово - полный или частичный игнор!

она могла бы стать мной, если бы эдак лет 10 назад вышла замуж и уже к сегодняшнему времни поменяла мужа и все что с этим связано...

а, я могла бы быть ей, если бы не думала ни о чем, была бы девственно наивной и по-детски простой...

но я не она, а она не я, и как бы мы не были похожи , и как бы мы не отличались,

я - это я,
а она - это она,
не моя, тень,
не мое отражение,
не подруга,
не сестра,
и не враг,
а просто еще одна и все...

@музыка: Би-2

@настроение: так себе...

@темы: я

---

антикреативная запись

сегодня нет настроения писать, да впрочем как и вчера не было...
когда на душе плохо, очень-очень, то даже плакаться нет сил...

вот зачем люди пишут дневники - более понятней, чем - зачем их читают...
вот свой днев - казалось вылил душу и все, зачем перечитывать? поучится на прошлых недопониманиях?
или со временем читаешь и думаешь, вот какой был умница, или глупышка, о таком думал, или о таком мечтал .... или переживал такое...

а вот зачем читать чужой днев?
если там одни мраки - будешь злорадствовать? что у тебя еще не так крыша поехала...
пожалеешь автора? - бедный, бедный... советовать что лыбо - утешать, понимающе кивать головой в момент чтения... да кому это надо?
Може т там вообще все бредни... а ты думать об этом будешь, сопереживать, тебе что своих сопливых проблем не достаточно.
ли может там хвастовство и все чудесно и расчудесно налево и направо, и такие дневы есть, кто куда ходил-ездил, что покупал, с кем втречался - не жизнь - малина.
Будешь завидовать? - во люди живут...! Или подумаешь, что будет праздник и на твоей улице....

Все - с-у-е-т-а с-у-е-т!

@темы: мысли в слух

---

Когда звезды меркнут...

Такие как Цой, хотя какие - "такие"?

Он был и останется единственным в своем роде!

Я не представляю его старым и другим ...

Его и Бодрова Сергея...

Вечная Вам светлая память!

@музыка: Виктор Цой - Кукушка

@настроение: "Вот так..."

@темы: Цой, Бодров

---

Вчера...

...возвращаясь к теме трудных понедельников...

у кого-как, а у меня очень трудный день вчерашний вторник выдался...

...опять - поликлинника, опять очередь, ожыдание... опять... докторские рекомендации... к операции...

Жизнь - это скитание по больницам...

Сегодня снова в больницу, снова к докторам... вчера с ребенком, сегодня самой...

@музыка: Виктор Цой - Война (OST Сёстры)

@настроение: м-да...

@темы: операция, тема болезней

---

Потрошители

Посмотрела фильм.
Еще один фильм в стиле :Я борюсь против самого себя.

как в шестом дне со Шварцем, или со Смиттом в роботе, или с Виллисом в клоне...сюжет простой и предсказуемый... но фильм динамичный как и все остальные мной перечисленные, смотреть можно...

@музыка: а в фильме к стате саунды на 5+

@настроение: фильм немного подчеркнул мой вторник...

@темы: фильм, моя рецензия